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搞笑又特自恋的说说【图说】

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搞笑又特自恋的说说

1、都说女儿是爸爸的前世情人。早上爸爸对朵朵说、--今天是情人节,你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。--“我要画画,没 空陪你”朵朵答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时,朵朵看着爸爸的眼睛冷静的答到、“上辈子的事我们不要再提了.....”

2、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊,我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!

3、初中时候,一个平时特严厉的老师正在黑板抄题,说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候,二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到、你瞎啊……瞎啊……小伙伴们惊呆了!!

4、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。他女友当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传了微博,发了句、亲爱的出车祸了,好心疼!

5、一日,下班,男友坐电梯下楼,人巨多,好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了,他赶忙接听,但信号不好,他对着手机大声说道“等会儿再打,我在冰箱里!”其他人都猛地打个冷战。

6、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说、“这就是文学的力量。”

7、跟女友去买衣服。看中一件觉得不错,问老板多少,老板说320,老婆没说话,老板说打折280吧,老婆继续没说话,老板说最低248,老婆仍然没说话,老 板说220别还了。。。我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。被老板自己不停减价吓愣住了。。老板又来句200拿走不说了。。

8、男友去理发馆,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦干头发边问、“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说、“剃个光头吧……”

9、男友问我、你喜欢哪个包?我看了看、红色的那个吧。男友笑了笑、傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV、就她吧。男友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。

10、男友、“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”女友、“真的?”男友、“真的,不过老婆,你在我心中永远十八!”

搞笑又特自恋的说说

11、“老师,我家的孩子不听话,怎么打都不行,我该怎么办?”“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”

12、侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道、‘考试考的怎么样?’要上一代的痛苦长此下去!侄女说、考的比男朋友好一点,叔叔有女朋友吗?好吧!我没有生 气,只是笑笑伸出双手拉了她的脸!笑着说、‘有哦!刚才她们亲了你一下’

13、我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎,老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了,我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我?

14、男友刚才接到一个陌生电话,对方听声音不对说了声打错了就挂了,半分钟后又打了过来、“兄弟!你彩铃不错,这歌叫什么名字”。

15、男友、“我满脑子装的都是你……” 女友、“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”男友、“我不允许你这样侮辱你自己……”

16、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖,爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了,大骂、“你们这对狗男女!

17、我和女友分手了。分手前我对她说、“多年后,你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。” 她、“?” 我、“我是校长!!”

18、苦者对禅师说、“禅师,有些东西我放不下。” 禅师说、“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头,合上了后备箱说、“真放不下,你还是坐公交车吧。

19、男友去买火车票,代售点还没开门呢,门口已经围了好多人,女士居多,突然有一个男的低头往门口挤,但是都没挤进去,还被前面的女士骂了几句,说他借机吃豆 腐,结果那男人说了一句话,所有人都把路让开了,那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了!!!!

20、一位信徒虔诚地问神父、“你说过上帝关上一道门的时候,会打开一扇窗。为什么我看不见他开窗呢?”神父无奈地答道、“天庭经济衰退,上帝也只能住经济适用房。所以那窗……你懂的。”

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21、男友说在食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子,我了个去!我的 醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了!好吧,再回去倒一碟!,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!

22、女友是银行柜员,整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品,她看见人家摊上有个磅,就想称称自己多重!站上去以后,职业病犯 了!张口就说、”老板,看看我多少钱?”老板一愣,悠悠地说、“对不起,我们不收!”

23、宿舍一哥们突然迷上佛学了,买了本金刚经,每天钻被窝里研究,还记得笔记。后来女友过生日,这货买了个木鱼大老远送去了,然后就没有然后了。

24、邻居一小萝莉,突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:“哥哥,我把你冻冰箱里吧,这样你就不会长大了,20年后我再把你放出来,我要嫁给你!”……………恩,有想法,有追求!

25、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概五岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了?父亲:别问了,你想晚上吃泡面?小正太:不想!父亲:那你就听爸 的,到了姥姥家,见到妈妈你就抱着她的腿哭!你妈不跟我们回家,你就别松开……小正太:哦,知道了。爸,那你干嘛?父亲犹豫片刻:我抱住另一条腿哭

26、楼下买矿泉水,我、矿泉水多少钱一瓶? 老板娘、一块! 我、老板昨天卖我两块一瓶啊! 老板娘羞涩笑道、这样啊?都是熟人,两块就两块吧!

27、军队里一个士兵的父亲死了,消息传来后,连队正在操练,连长把士兵叫出列说、\\\"你爹死了。\\\"这事被政委知道后对连长说、\\\"你以后说得婉转一点,否则打击太 大了,别人受不了\\\"后来有又有一次,一个士兵的母亲死了,连长知道后,对排列好的队伍、\\\"妈活着的向前一步走”然后指着那士兵说、\\\"你,原地立定。”

28、去旅游,山里有座庙,大家都进去拜拜,遇到个禅师,跟我说了一大通好话,听的我挺高兴,最后让我捐香火钱,于是便慷慨的给了他十块,禅师非说佛门讲究六六大顺让我捐66,我只好让他找回3块4角。

29、刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,于是看看我的。发现我的生命线很短,于是我深情的看着老公说"我可能只能活到50多岁!"希望他能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了,反正也拿不到!"

30、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说、“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说、“它们是最优秀的批评家!

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31、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系, 但我知道没有一个是真爱, 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里,能够找到真爱。” “男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”

32、闺蜜和几个朋友聚餐吃饭,结账的时候一共102,她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,她从兜里抽出12块钱来递给老板,当时老板脸就抽搐了。。。

33、跟男友在菜市场上看见一位卖刷锅球的大姨,旁边就有人问、“你这东西好用吗?” 只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅,大声喊道、“接下来,就是见证奇迹的时刻!”

34、每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩 身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语、“两份的量也那么少,不够吃啊,艹”

35、上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问"矫情什么意思"。一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮啊!这就是矫情!” 另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪!”

36、班主任问学生 “你们知道我为什么每天都比你们准时吗?”有个二逼学生站起来大喊 “我猜你买了个表!”学生卒。

37、男友陪客户晚上喝酒,喝多了,深夜回家,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,“睡着的都给我起来!”于是,很多住户家灯亮了,又喊“起来的给我把 窗户都打开!”于是,很多住户家的窗户打开,大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事,继续喊“看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!”

38、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?” “我妈嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!我妈平静的看着我爸 说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。”

39、和办公室一哥们儿聊天,聊到生儿育女一事。淡淡的说了一句、"生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了。 "全办公室的同事集体晕倒。

40、中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了,我大叫一声,老板也知道什么事了,我快速冲到门外。他见了我,推起车就跑, 我就追。追了两个路口,终于把他追到了,对他说、明天换家饭店,你吃饭,我推车。

搞笑又特自恋的说说

41、怎样文绉绉地指出一个人长得难看?——此颜差矣。脸上都是坑的呢?——颜之凿凿。形容一个人脸大呢?——大颜不惭。丑的把人吓跑呢?——异颜即出,四马难追!

42、二货、老板我要纹身。老板、选个图吧。二货、我要原创的,不要太肤浅,有内涵时尚,让人一眼看出含义。 老板、ok,这是我近几年最满意的原创,怎么样。二货、擦,二维码。

43、一哥们报驾校学车,那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了,巨紧张,各种流汗。刚巧经过一村庄,路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘,口中 连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异,教练大怒、“车没喇叭吗?你丫的学自行车啊!”一车人笑倒。

44、每次看到那些初中生高中生谈恋爱,我都会劝导他们、“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”

45、我最近喜欢研究星座。某日,我和男友正兴致勃勃地讨论星座,他妈妈走了过来,我就拉着她的手就问、 “阿姨你什么座的?”他妈妈一下愣了几秒钟,喃喃道、 “肉,肉做的吧……”